Трудный разговор

Белые и пушистые

Что делать человеку, если кто-то рядом (коллега, друг, начальник, ребенок, муж или жена, брат или сестра) поступает во вред себе либо другим, не замечая того? Человек думающий задаст себе вопрос: «А действительно ли этот “кто-то рядом” не прав или мне только кажется?» – и начнет рассуждать. Посмотрит на ситуацию с разных сторон, заглянет в Библию и там уточнит: может, поступок ближнего моего не нравится только мне, а

Бог ничего против не имеет? Тогда лучше держать свои мысли при себе, жизнь все расставит по местам. А вот если наш ближний, действительно, не прав – и с человеческой точки зрения, и с Божьей? Что делать, молчать?

Иногда ты понимаешь: заикнись сейчас о том, что вот этот подросток одет смешно или вызывающе, – и все, ты потерял его навсегда, он перестанет тебя слушать, решит, что из-за его одежды ты отвергаешь его как личность. Пожалуй, стоит промолчать ради того, чтобы сохранить доверие юного человека, а значит, научить его многим важным вещам: глядишь, он и сам поймет, что стоит на себя надевать, а что не стоит. Но вот другая ситуация: ваша 15-летняя дочь надела юбку чуть ниже пояса и отправляется на прогулку по вечернему городу. Какие приключения на свою… мини-юбку она найдет? Чем может обернуться ваше «держание мыслей при себе»? Что вы выберете: «белые и пушистые» отношения с дочерью или ее безопасность?

Иногда ошибки людей незначительны и не влекут за собой тяжелых последствий: каждый может не посмотреть под ноги, споткнуться и разбить коленку. Это не стоит конфликта, пусть человек учится на своих ошибках, а нам достаточно помолиться за него: «Кто видит брата своего согрешающего грехом не к смерти, то пусть молится, и Бог даст ему жизнь» (1Иоанн.5:16). Но бывает, что человек разбегается, чтобы прыгнуть с обрыва. А порой и увлекает за собой в пропасть тех, с кем связан дружбой, семейными узами, общей работой в команде. В таких случаях молчание не золото, а зло. «Когда я скажу беззаконнику: “беззаконник! ты смертью умрешь”, а ты не будешь ничего говорить, чтобы предостеречь беззаконника от пути его, – то беззаконник умрет за грех свой, но кровь его взыщу от руки твоей» (Иез.33:8).

Не всегда серьезные ошибки заканчиваются летальным исходом. Но, пожалуй, не только о физической смерти говорит здесь Господь. Порой от неверного поведения людей умирают отношения, распадаются семьи, разрушаются служения, разваливается коллектив, приходят в упадок церкви… И когда мы видим, что это грозит нашей семье, коллективу на работе, служению, или близким, но молчим, – что нами движет?

Как правило, в нас борются два желания: желание помочь и желание понравиться. Одно с другим не всегда совместимо: чтобы помочь решить проблему, порой необходим трудный разговор, за который человек может рассердиться на нас. А можно остаться в его глазах «белым и пушистым», дав молчаливое согласие на разложение наших отношений, личности человека и его жизни. Но иногда нужно стать неприятным, чтобы быть полезным.

Что сказать?

Когда мы решаемся кого-то «погладить против шерсти», нужно сперва «прошерстить» себя: чего мы хотим этим добиться? Ведь не просто выплеснуть эмоции? Не просто высказать наболевшее? Наверно, еще и помочь решить назревший вопрос, и понять, в чем сам ошибаешься (и такое бывает!), и узнать, чем ты лично можешь помочь. Если так, тогда начинать трудный разговор стоит. Но как начать?

Это проще вычислить методом от противного: как НЕ начинать. А что может быть противнее, чем такие слова: «Теперь я выскажу все, что о тебе думаю!» Или (с каменным лицом): «Нам надо серьезно поговорить…» – да еще добавить: «… О твоем поведении». Кто не мечтал услышать такое в свой адрес! Вы не мечтали? Тогда отметаем такое начало. И ставим себя на место собеседника. Какие слова расположили бы нас к разговору? Ну, например: «Мне очень нужно обсудить с тобой одну проблему. Пожалуйста, удели мне время». Звучит лучше? Да. Обвинения, высокомерия, агрессии в этих словах нет, и все по существу. А что потом?

Потом нужно четко сформулировать проблему. Точнее, высказать суть дела нужно «потом», а продумать – заранее. И обязательно разделить, где наши пожелания, а где выбор человека. Не выдавать «ценных указаний сверху», типа: «Ты не должен говорить и делать то и это». Кому понравится, когда кто-то диктует свою волю, указывает, что ты должен делать, а то не должен? Вместо этого нужно показать причинно-следственную связь: «Когда ты делаешь А, я чувствую Б». Например: «Когда ты не исполняешь свои обещания, я чувствую, что наши отношения для тебя не важны»; «когда Вы не проявляете интереса к моей работе, я начинаю думать, что занимаюсь ненужным делом»; «когда ты пьян, я не могу доверять тебе, т.к. ты не вполне владеешь собой. Если ты продолжишь выпивать, то наши отношения расстроятся, семья распадется».

Что скажет человек в ответ? Сначала он может заспорить: «Да ты на себя посмотри!..» Что тогда? Спорить, возмущаться? Тогда разговору конец, а кто спорил – не молодец. Потому что спор – это такой вид диалога, где двое говорят одновременно, не пытаясь понять друг друга. Случай безнадежный. Значит, «глухого» спора надо избежать. Как?

Не поддаваться на провокацию, т.е. не защищаться, а спокойно, с должным смирением, признать: «Да, я тоже порой поступаю плохо. Я согласен (согласна) обсудить мое поведение, обещаю выслушать тебя. Но сейчас давай вернемся к нашему разговору». Так мы дадим понять собеседнику, что ставим себя не выше его, а на равных. Тем более, что в глазах Бога мы действительно равны. (Иногда стоит выслушать претензии человека сразу, не откладывая на потом, если это не уведет разговор в другую сторону).

С чувством, с толком

Ну, а дальше – покажем, что мы не голословны: приведем конкретные примеры, когда человек поступал неверно. Но без громовых интонаций прокурора, не отчитывая и не обвиняя! А лишь подкрепляя свои заявления фактами.

Против фактов не попрешь… но некоторые умудряются: принимают защитную стойку, нападают или защищаются, говорят все, что угодно, чтобы уйти от обсуждения проблемы. В таком случае спросите без обиняков: «Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, ты уходишь от разговора. Но для меня важно решить этот вопрос. Пожалуйста, объясни, почему ты так реагируешь? Скажи, как мне себя вести, чтобы ты меня услышал и ответил мне?» Даем понять, что мы готовы пойти навстречу, но не откажемся от попыток решить проблему. И если в ответ человек откровенно выскажет, чего опасается или что его раздражает, – отнесемся к этому с уважением.

Ну, а если человек спросит: «Хорошо, и что ты от меня хочешь?» А ответить не так-то просто! Легко сказать: «Мне нужно больше внимания, будь ответственнее, веди себя, как нормальный человек!» Но это общие слова, в них много эмоций, а информации маловато. Надо сказать конкретно, чего мы хотим: «Мне нужны Ваши советы, вопросы, молитвы, тогда я увижу, что Вы заинтересованы в моей работе, и буду относиться к делу ответственнее»; «Когда даешь мне обещания, выполняй их, тогда я буду чувствовать, что наши отношения для тебя важны. А если не уверен, что сделаешь, лучше не обещай»; «Откажись от алкоголя, тогда я смогу доверять тебе».

Не стоит ожидать, что один разговор полностью устранит проблему. Но он может подтолкнуть людей к переменам. Чем мы можем эти перемены ускорить?

- Милость выше суда (см. Иак.2:13). Говоря горькую правду, проявляйте милосердие.

- Нельзя требовать моментальных изменений: это постепенный процесс.

- Видя, что человек старается измениться, будем поощрять его успехи, благодарить за то, что он понял нас и пошел навстречу.

Чтобы ссора была доброй, выяснение отношений должно быть не соперничеством, а сотрудничеством: не «я против него», а «мы вместе с ним и с Богом – против одной проблемы». Под таким напором ни одна проблема не устоит. И все у нас получится.

Кира Беседова, газета “Колокол”