От удушья страха к свободе

Мне проще сказать, чего я не боялась, чем чего боялась. Но все же я озвучу нескольких мучителей, которые, благодаря Богу, лишились постоянной прописки в моей жизни.

Знаю, что прозвучит это глупо… также как глуп всякий страх… но я боялась полнолуния. Когда яркое желтое пятно в небе приобретало округлую форму, один взгляд на него приводил меня в необъяснимое подавленное состояние. Освобождение от этого вида страха было самым легким. Будучи на тот момент совсем юной христианкой, во время одной молитвы ко мне подошла давно верующая женщина и сказала: «Бог показал мне, что ты боишься смотреть на Луну, и что мы сейчас должны разрушить этот страх в твоей жизни». Тогда я не могла и подумать, что Бога могут беспокоить такие мелочи, как мои отношения с Луной, но начиная с того дня, я любуюсь красотой Его творения и без тени страха пялюсь в небо.

Дорога ко всем остальным освобождениям была длинной и тернистой. Я подставляла свою голову под руки множества именитых помазанников, надеясь, что они одним махом повыдергивают прилепившиеся ко мне на самый прочный клей страхи. Но мой план был безуспешен, потому что Бог повел меня совсем другим путем. Предпочитая иметь все и сразу, я тем не менее получила самую замедленную версию освобождения, словно шла к своей цели, оседлав уставшую немолодую лошадь.

Первое время нашего прибывания в Америке мы вели кочевнический образ жизни, переезжая с места на место, где для нас, забредших странников, открывались двери. Переехав в очередной раз, на пару недель мы возымели новое пристанище… и совсем не ожидали, что по адресу «нигде» нас кто-то сможет найти. Но зазвонил телефон и голосу в трубке понадобились не хозяева дома, а мы. Это был один канадец, который останавливался у нас дома в России, и не имел понятия о том, что на тот момент мы находились в Америке. Мы до сих пор не знаем, как он расшифровал наше место нахождения, отыскав нас в нашем почти бездомном статусе. «Вы должны приехать в Канаду на конференцию Родни Ховард-Брауна», – безаппеляционно сказал он. И мы поехали.

Был ноябрь 1996 года. Мы впервые попали на служения Родни Ховард-Брауна и впервые в жизни ощутили полноту значения слова «свобода». Мы почти не понимали его проповедь, но в то же время нам не требовался перевод, чтобы понять язык свободы, которой пропиталась вся атмосфера. Это была духовно-душевно-физическая иллюстрация места Писания «Где Дух Господен, там свобода», которое мы пережили изнутри.

Однако, вернувшись с конференции, я снова стала переживать шарканье рабства за своей спиной. Но я поняла на тех служениях, что прежде мечтала и молилась об ограниченной свободе, полагая, что если бы Бог освободил меня от страха темноты, страха глубины и прочих составляющих букета моих оков, я была бы счастлива, но сейчас я увидела обозначенную Богом цель – свободу в Его понимании, а не свободу в моем толковании… в направлении которой и пошла.

В течение многих последующих лет я по крупицам собирала частицы своей свободы. И после всякого очередного возвращения с конференций Родни Ховард-Брауна, где я находилась в атмосфере комбинации двух – Слова и силы Духа Святого, я обнаруживала в себе новые и новые изменения, которые касались в том числе свободы от страха. Один из наиболее значительных плодов тех служений проявлялся в том, что каждый раз как будто поднимал меня на новый уровень власти и авторитета. И я поняла: Божий дизайн моего освобождения заключался не в том, чтобы кто-то помазанный возложил свои помазанные руки на мою уставшую от страхов голову, и я в один миг стала свободной, а чтобы я сама несла в себе помазание и власть (не юридически, а фактически), способные самостоятельно отвовевать мою свободу.

Итак, возвращаясь в те времена, когда моя духовная война не приносила желаемых результатов, и тем более тогда, когда я еще не перешагнула на территорию Бога, вспоминаются многочисленные моменты оцепеняющего страха, который имел обыкновение навещать меня и составлять мне компанию, когда я была одна дома. Стоило кому-то придти, как страх удалялся восвояси. Он не любил посторонних. Он любил меня одну. Он щекотал меня за сердце, которое было в пятках, от его зловещего присутствия.

Но страх быть одной (особенно по вечерам, и стократно особенно – по ночам) был ничто по сравнению со страхом всего, что связано со смертью – похоронами, покойниками, гробами, кладбищами. Помню, как в детстве, когда умер наш сосед, я, задыхаясь от страха, прикладывала неимоверные усилия, чтобы спуститься со своего четвертого этажа и пробежать, перепрыгивая сразу через три ступеньки мимо его квартиры… Когда меня возили к бабушке в деревню, мы проезжали мимо маленького кладбища. В этот момент я спускалась с сиденья настолько низко, чтобы моя голова была ниже окна, в которое были видны силуэты смерти – памятники и кресты… Но даже когда уже живя в Америке, мы иногда проезжали мимо кладбища, которое в действительности больше напоминает парк, нежели место захоронения людей, я готова была точно также опуститься ниже окна машины… Я не знаю, в какой момент я получила свободу от этих лживых мученических уз, но я знаю, что сегодня я могу смотреть на атрибуты отвратительной смерти также спокойно, как на Луну.

Я являюсь поздним ребенком. Наверно, поэтому мама однажды обронила фразу: «Хоть бы до 8-го класса ее вырастить». И я эту фразу услышала. Начиная с 8-го класса я стала бояться потерять родителей. Особенно маму, потому что папа таких страшных слов не произносил… Уехав из родительского дома в Москву, я возвращалась после института в общежитие, и всякий раз, проверяя почту, боялась увидеть там телеграмму. Когда на смену телеграммам пришли сотовые телефоны, я вздрагивала почти от каждой смс-ки, а если она приходила ночью, мое сердце отбивало барабанную дробь… Страх смерти мамы преследовал меня очень долго. Но однажды, только что вернувшись после очередной конференции Родни Ховард-Брауна, я разговаривала с мамой по скайпу. И просто смотря на нее, я неожиданно обнаружила у себя внутри что-то новое. Я осознала, что я лишилась своего попутчика, который сопровождал меня с 8-го класса. Я даже пыталась его найти. Но не нашла.

Выступления перед публикой не смущали меня тогда, когда я училась в школе и институте. Но тогда, когда я пришла к Богу, они неожиданно стали непреодолимым барьером… Отдел, который я возглавляла, проводил некое социологическое исследование, с результатами которого я должна была ознакомить своих университетских коллег. Когда шло собрание и приближался момент моего выхода с докладом, я начала испытывать нарастающее удушье страха. Почти теряя сознание, я взглянула на дверь, чтобы вместо доклада совершить побег… и если потерять сознание, то за дверьми, а не в момент объявления моего имени. Но за две секунды, как меня пригласили, неожиданно, внезапно, мгновенно я оказалась укутанной в одеяло такой консистенции мира, какой мне не приходилось испытывать никогда прежде. Я вышла, погруженная в полный покой и, говоря, ловила на себе удивленные взгляды… Это не пример моего в тот момент освобождения, это пример милости Божьей, Его своевременной помощи и поддержки. А процесс освобождения растянулся, как и в других случаях, надолго… пока я не выбралась из сети страха перед людьми.

С детства я испытывала страх наркоза и оперативных вмешательств. Наверно поэтому, когда я столкнулась с одной небольшой проблемой в своем теле и молилась об исцелении в течение нескольких лет, Бог усмотрел другой путь, который в себе совмещал освобождение и от проблемы, и от страха перед операционным столом. Приехав однажды в Россию, в мои планы входила встреча с родными, а не встреча с хирургом, но обстоятельства сложились так, что я знала, что я знала, что я знала, что Бог приготовил для меня встречу с моим страхом лицом к лицу, чтобы поставить в этом вопросе точку. И у Него получилось.

О таком методе освобождения от страха, как встрече с ним лицом к лицу упоминал пастор Родни, когда рассказывал, как он, пытаясь преодолеть страх высоты, вошел в лифт со стеклянными дверьми самого высотного здания и ездил в нем в течение нескольких часов, взирая с высоты на город. Выйдя из лифта, он уже не боялся высоты… Замкнутое пространство было еще одним монстром в моей жизни. Пару лет назад я временами испытывала странные ощущения в голове, и доктор сказал, что нужно сделать МРТ. Мне ничего не оставалось делать, как выйти навстречу страху, встретиться с ним лицом к лицу и позволить положить себя на полчаса в узкую трубу. Когда меня из нее извлекли, я, еще не имея на руках результатов, славила Бога за еще одну свободу. А когда получила абсолютно нормальные результаты, меня покинули и те странные ощущения.

Так, раз за разом Бог опустошал укомплектованный набор моих страхов, ведя меня в полноту Его свободы. Я отдаю всю славу Ему, потому что знаю, где я была, и где я нахожусь сегодня… сохраняя статус страха невостребованным.

Марина Миронова, baznica.

Комментарии пользователей (0)

цитата ответить 29 Ноя. 2013 в 05:46 ioantuss:

Видео о любви к Богу.

http://www.odnoklassniki.ru/video/62196931529716-1