Епископ Андрей Панасовец: Любовь – не чувство

Епископ Андрей Панасовец отвечает на самые острые вопросы, касающиеся семейной жизни.

- В жизни каждой семьи есть трудные периоды, когда кажется, что между мужем и женой ничего общего не осталось. Что делать?

- Семья – это, прежде всего, посвящение и служение друг другу. Слово Божье учит нас: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:3). Семья разбивает всякий эгоизм и себялюбие. Мы часто забываем, что угождать должны мы, а не нам. Поэтому возникает неудовлетворенность и приходят вот эти трудные периоды. Я считаю, что таких ситуаций допускать нельзя. Получается, что было упущено очень много серьезных моментов, и наболевшие вопросы не решались. Вопросы накапливаются годами и, порой, приходит озлобленность и даже ненависть. Этого допускать нельзя! Нужно решать вопросы по мере их возникновения. Надо супругам специально выделять время для общения. Возможно, дома, за чашкой чая поговорить. Может быть, сходить в кафе, или в ресторан. Постараться поговорить о наболевшем в мирной, спокойной обстановке. Часто супруги ожидают что-то друг от друга, так и не объяснив, что их волнует… И делать это нужно периодически: один или два раза в месяц. Например, один раз в три месяца – это очень редко. Если не подходить к этому серьезно, наступит момент: всплеск эмоций, один кричит на другого, и понятно, что обратная реакция такая же. Библия очень четко говорит (Рим. 12:18): «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Будьте в мире со всеми, а тем более с близким человеком.

- Известно, что любить дальнего легче, чем ближнего. Именно в семье человек подвергается самым большим испытаниям. Часто муж и жена говорят очень обидные слова и просто ненавидят друг друга. Почему?

- Одна из заповедей Господа – любить ближнего! Не дальнего любить, а ближнего. Любить того, кто всегда рядом с тобой. Это заповедь Господа! И мы как христиане просто обязаны ее выполнять. Любовь Божья излилась в наши сердца Духом Святым. Значит у нас есть потенциал любви. Когда мы имеем близкие отношения с Богом, когда наполняемся Его присутствием, мы имеем эту силу, чтобы вместить и любить человека. У нас бывает неправильное понимание любви. Мы думаем, что любовь, это когда комфортно мне. Взгляд Бога: любовь – это когда комфортно другому человеку с тобой. Внимание себе – самая большая проблема, которая порождает самые большие проблемы. В посланиях апостол Павел говорит о любви, как об отдаче, нежели о принятии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4-7).

Внимание, подарки, нежные слова, помощь друг другу – все это проявление любви. А если мы только претензии имеем, то они, что интересно, с годами только увеличиваются и уничтожают все чувства. Конечно, нужно учитывать многие факторы: мы очень загружены, у нас не хватает времени, вопросы возникают и накапливаются, а мы решаем их на ходу…

- Что делать если муж и жена разлюбили друг друга?

Я уверен в том, что если супруги сами не допустят такое, то это не случится. Нельзя любить и разлюбить. Разлюбить – значит опустить руки. Любовь нужно созидать и семью свою нужно созидать. Библия говорит нам, что Бог созидает наши семьи! Это Его установление, Его порядок, а нам нужно только помочь друг другу: прощать, принимать человека таким, какой он есть. А мы стараемся изменить друг друга. Ожидали то, что надумали сами, а не получив, разочаровываемся. Поэтому очень важен диалог между супругами. У большинства семей этого диалога нет, а если и есть, то проходит на высоких тонах. Выражается в упреках, в укорах и претензиях друг к другу. Библия четко и определенно говорит, что задача мужа угождать жене, а задача жены – угождать мужу. Как они могут угождать друг другу, если они порой даже не знают желания и потребности друг друга. Важно договариваться и открывать друг другу то, что их волнует. Семейный «банк любви» должен всегда время от времени пополняться, прежде всего, нашими молитвами и вниманием друг к другу. Тогда мы не допустим этого кризиса.

- Как вести себя, если кто-то из супругов неоправданно ревнует?

- Не давать повода для ревности! Если кто-то из супругов позволяет себе какие-то вольности, или нет открытости в отношениях, это может вызывать подозрение. Человек включает воображение: что могло бы быть… Но если муж жену ревнует ко всякому взгляду, или просто посмотрела на кого-то, поговорила с кем-то, я думаю, что здесь нужно молиться, чтобы Бог освободил от этой ненормальной ревности. Если безумно ревнует, то молиться надо. Это не нормальное явление.

- Как быть оставленной жене, если ее муж, с которым она прожила много лет, уходит к другой женщине?

Слово Божье определенно говорит: «Если неверующий муж не согласен жить с женой верующей, то она свободна» (1 Кор. 7:15). Разрешение подобного вопроса всегда индивидуально. Часто бывает так, что супруги могут создать невыносимую обстановку в семье. Я думаю, что если наше сердце искренно перед Богом, то мы делаем все возможное, чтобы сохранить свой брак. А если супруг не верующий, то он и ведет себя так, как ведут люди себя в этом мире.

- Простить супругу измену – духовная победа?

- Измена часто разрушает брак. Это всегда боль, предательство, душевная рана. Простить измену может не каждый человек. Но, все же, это духовная победа. Мы не можем обязывать прощать, но побуждаем к прощению. В таких ситуациях очень много нюансов, поэтому все вопросы должны разрешаться в молитве и рассматриваться индивидуально! Нужно знать, это случайная встреча, или уже душевная связь, которая длится годами? Это очень тонкий вопрос. Апостол Павел учит так: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены [своей] (1 Кор. 7:10, 11). В этих случаях нужно четко понимать, что они должны оставаться безбрачными. Поэтому еще раз повторяю: каждый случай очень индивидуален.

- Для неверующего – раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего – что делать? Можно ли просить у Бога любви?

- Да, у Бога можно просить любви. Библия говорит: «Достигайте любви...» (1 Кор. 14:1). Чтобы любовь возрастала над ней нужно трудиться. Самый большой враг разрушающий любовь – это грех. Что такое грех? Грех – это всегда некая сладость, которая привлекает человека. Но мы храним себя от греха, потому что понимаем последствия, которые приносит грех. И мы не хотим оказаться без Бога, не хотим оказаться в греховных мучениях. Что такое любовь? Любовь – не просто чувство. Любовь – решение, которое я принимаю и следую ему. Это мое убеждение, и когда я еще был молодым, и сегодня оно не изменилось. Внутренние чувства подогреваются нашим решением. Они тоже нужны и важны, но мы их можем угасить через равнодушие, нанесение обид, грубые слова. Можем и возгревать: созидая свой брак, уважать и почитать своего супруга.

Когда между двоими есть третий – Господь – Он помогает созидать брак, трудиться над ним. Обращаясь вновь к Новому Завету, мы читаем: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Если взять каждого из нас, разве мы были такие хорошие, и Бог поэтому выделил нас из всех и полюбил? Нет! Он полюбил и принял нас, когда мы были еще грешниками. Он полюбил и привлек нас.

- Часто бывает так, что человек до брака любит не того, кто перед ним, а того, кого он создал себе в своем воображении. Какие советы вы даете молодым людям, готовящимся вступить брак по этому вопросу?

Консультируя молодых людей, готовящихся вступить в брак, и предупреждая их в чем-то, я заметил, что очень сложно бывает достучаться до их сознания. Научить словами просто невозможно. Человек должен сам прожить и вкусить, хотя предупреждать важно. Бог тоже нас предупреждает. Например, у нас есть такой вопрос при консультировании: «Хотели ли бы вы что-то изменить в вашем избраннике в будущей жизни?» Иногда люди говорят «да». Тогда мы пытаемся объяснить, (а это очень не просто), что невозможно переделать человека. Мы учим о том, что человек должен принять другого таким, какой он есть, и полюбить его. Нам всегда что-то хочется изменить в другом человеке. Но обычно я учу так: если изменится что-то в тебе, ТО ИЗМЕНИТСЯ ВСЕ ВОКРУГ ТЕБЯ!

- Однажды Вы сказали, что становясь верующими, мы, как шлейф тянем за собой культуру и образец семьи, в которой воспитывались с детства.

Это так. Образец семьи человек выносит из той семьи, в которой он воспитывался. Он невольно переносит его в свою семью, которую создает. Если человек верующий, то он знает Божий порядок и имеет Божий страх, он что-то может менять. Но есть много деталей. Например: один человек пасту зубную выдавливает, нажимая на конец тюбика, а другой просто сдавливает тюбик в середине. И, вот она несовместимость! Это, конечно, мелочи жизни, а не глобальные отношения между супругами, но мы часто это встречаем. Один человек привык к порядку в доме, а другой не привык. Что делать? Нужно постоянно прилагать усилия в созидании своего брака. Нужно много молиться и просить помощи у Бога, чтобы неправильно заложенная культура изменялась и становилась правильной. Но изменять мы можем только себя! Воспитывая своих детей правильно, мы закладываем основание, на котором они потом будут создавать свои семьи. Когда я выбирал себе жену, я учитывал это, и для меня было важно один или два раза побывать в ее семье. Я часто рекомендую это другим. Можно увидеть общую картину, отношения с родителями, есть ли порядок в доме избранника или избранницы.

- Сегодня большое место в жизни людей стала занимать работа, карьера. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители не видят детей сутками, потому что они зарабатывают деньги и имеют общение с ними очень редко.

- Да, это правда. Мы живем во время больших скоростей и постоянной нехватки времени. Но Библия говорит: «Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы» (Еф. 5:15, 16).

Я недавно прочел об одном человеке. У него был выбор: начать крупный бизнес, войти в большую политику или созидать свою семью. Это было в начале 20-го века. Сегодня его уже нет в живых. Когда же собирается его родство, то их насчитывается более 70 человек. Многие из них священнослужители, многие стали бизнесменами. Все они порядочные, успешные люди, имеющие благословенные семьи.

Да, нужно выбирать! Иногда увлекаясь важным делом, мы упускаем самое важное – семью! Как ни странно, наши дети приносят нам самые большие радости и самые большие печали. Не обязательно все свое время проводить с детьми. Важно больше времени проводить с ребенком в период до пяти лет. Практически все формирование человека закладывается до 5 лет, потом только надо корректировать. По мере его взросления, больше проводить с ним времени, чтобы строить отношения. Если к 12-ти годам мы не построили отношений, то после этого периода можем потерять контроль и влияние на него. Конечно, нужно строить отношения. Нужно быть рядом. Нужно направлять, давать советы. Про себя я не могу сказать, что провожу много времени с детьми. И когда есть такая возможность, важно его использовать максимально. Если у тебя нет отношений с ребенком, то даже и три дня, проведенных подряд, с ребенком не дадут нужного эффекта. А если отношения есть, то за 10 минут можно вложить в него намного больше. Многие родители не умеют строить отношения с детьми. Бывает так, что с детьми они общаются только на уровне запретов и разрешений. А нужно что-то больше и глубже. Нужно, чтобы ребенок мог не подружке свое сердце открыть или другу, и они вместе что-то сообразят. Нужно, чтобы он открылся отцу или маме, делясь внутренними переживаниями и сложностями.

Материал подготовила Е. Страмилова.

_________________________

Андрей Андреевич Панасовец родился 16 ноября 1962 года в посёлке Власовцы Брестской области в Белоруссии. Воспитывался в христианской семье. В 1990 году в составе группы протестантских миссионеров приехал в Забайкалье. Участвовал в создании первой на территории региона общины христиан веры евангельской – общины «Миссия Иисус Христос» в посёлке Дульдурга. С 1991 года – пастор читинской церкви «Спасение в Иисусе». В 1998-м был рукоположен на пасторское служение. В этом же году учился в Международной школе служения, а в 2000 году прослушал курс пасторского обучения в Евангельской теологической семинарии Киева. С 2002 года несет служение старшего пастора церкви «Спасение в Иисусе» г. Читы. В 2006 году защитил степень «Бакалавр богословия» в Московском теологическом институте. В декабре 2006 года был избран председателем объединения Российской Церкви ХВЕ в Забайкалье. В 2010 году был рукоположен на служение епископа. В мае 2010 года был назначен заместителем начальствующего епископа РЦ ХВЕ в Сибирском федеральном округе.

РЦ XBE